تبلیغات
سامانه فیش حقوقی

کانون بازنشستگان وزارت نیرو

قوانین ، بخشنامه ها

مجموعه قوانین ومقررات بازنشستگی

نیروگاه ها را بشناسیم

سایتهای جالب و مفید

 

تازه ترین خبرها

برگزاری جشنواره بزرگ تجلیل از بازنشستگان و خانواده های آنان دی ماه 94

یگروز شاد در کنار طبیعت زیبای بهاری (خرداد94)+عکس

یا من اسمه  دوا وذکره شفا(بهار94) +عکس

بیست دومین گردهمایی سراسری کانونهای صنعت آب و برق مهر 95 سمنان+عکس

 
 

با هم کمی بخندیم مشاهده در قالب PDF چاپ فرستادن به ایمیل
نوشته شده توسط نیک نام   
یکشنبه, 07 آبان 1391 ساعت 17:14

به پشه میگن چرا زمستونا پیدات نیست

میگه تابستون خیلی رفتارتون خوبه که زمستونام بیام

 

عربه با دو تا خیار در دست میره توی یک بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. عربه میگه: پس ولک بی زحمت این دوتا رو هم بشور

 

خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم

زنش میگه مگه چیکار کردی ؟

میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم!

 

داریم خانوادگی فیلم "خداحافظ بچه" رو نگاه میکنیم
بابام با جدیت تمام میگه: جدیدا چقدر بچه گرفتن سخت شده قدیما اصلا اینطور نبود خانوم یادته چه راحت علی رو از شیرخوارگاه گرفتیم؟؟؟

 

 

نصف ایرانیا گوگل رو واسه جستجو مطالب مورد نظرشون استفاده می کنن!
نصف دیگه هم واسه اینکه ببینن اینترنتشون وصله یا نه !

 

غضنفر داشته فرم پذیرش هتل رو پر میکرده، جلوی  SEX ( جنسیت ) مینویسه: YES PLEASE

 

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

 

دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!

مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!!!

 

 

اینقد دوس دارم یه سری سوار هواپیما بشم, از مهماندار بپرسم که برا ناهار و دسشویی هم نگه می‌دارین؟!!

 

یه اصفهانی بعد 20 سال میره کفش بخره.وارد مغازه که شد به مغازه دار میگه: سلام- بازم اومدیم !

 

نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره !!!

           

غضنفر به یه یارو تصادف میکنـــــــــــه!
افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟
غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم...!

 

                غضنفر با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها!

 

پیام عاشقانه چوپان به نامزدش : چشمان سیاه تو چون پشگلی در سطل شیر است

 

يارو داشت رد مي شد، ديد دارن يه نفرو ميزنن. پرسيد:

چرا ميزنيدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعاي پيامبري ميكنه.

 گفت: بزنيد اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم.

 

با دوستم تو خیابون راه می رفتیم که چشش به یه دختره افتاد...
دوستم: ماشالله باباتون چی ساخته!!!
دختره: خوب مامانتو بیار یکی هم واسه شما بسازه!!!

 

مامانم با دوستاش رفته بودن روضـــــــه .... اومده خونه میگم چطور بود مراسم؟ میگه خیلی خوش گذشت جات خالی انقد خندیدیم.!!!!..

 

آقا این نون ها چنده ؟
- سه هزار تومن!
-
از اینا سایزmedium هم دارید ؟
- نه فقطxlarge!
-
باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم ، مزاحمتون میشیم دوباره...

 

سه تا مرغ خريدم نميدونم بذارم تو يخچال يا گاو صندوق ...؟؟
.
نميدونم چيکار کنم!

 

دایناسور به دوست دخترش میگه بیا بریم سینما دوست دختره میگه نمیام میگه بریم رستوران میگه

نه میگه بریم خونه ی من میگه نه بهش میگه همین کارها رو کردی که نسلمون مونقرض شد!

معلم:من ۱۰تا سیب دارم،۹تاشو میخورم چندتا می مونه؟
بچه: همون یکی رو هم بردار بخور بدبخت سیب ندیده!!!

 

یارو میره طوطی سخنگو بخره، فروشنده بهش یه جغد میندازه.  
بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن: یاد گرفته حرف بزنه یا نه؟
یارو می گه: هنوز نه، ولی خیلی توجه می کنه!

 

معتاده میره دستشویی ، میزنه آفتابه رو لتو پار می کنه!

بهش می گن : چرا آفتابه رو این جوری کردی ؟ می گه : برام ژست گرفته بود!!!

 

پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
دختر: دارم ماهو میبینم بابایی!
پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!

 

فقط ایرانی ها هستند که:

تو دستشویی فکر میکنند،
تو حمام اواز میخوانند،
سر کلاس میخوابند،
تو رختخواب تلفن حرف میزنند،
موقع درس خوندن بازی میکنند،
موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،
موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،
سر کار روزنامه میخوانند،
و روزهای تعطیل کار میکنند…!

 

فقط تو ایرانه که کارت شارژیی که مغازه دار4700  میخره و ما 5500میخریم و 4900 شارژ میکنه
بهش میگن 5000 تومنی!!!

 

فقط یه ایرانی میتونه از بی قانـــونی مملکت بنـــالـــه,
اما موقــــع دعـــوا و درگیـــــری بگـــــه مملکت قانــــون داره
!

 

فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن

 

تهرانيه داشت واسه غنضنفر خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه غضنفر مي گه : چرا؟ مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟

 

دعاي غضنفر:خداياگناهانمان راناديده بگيرهمان طوريكه دعاهايمان رانشنيده ميگيري.

 

نصيحت غضنفر داغديده:هرگز به شيرآبي و قرمز توالت اعتماد نكن.

 

به غضنفر میگن : برو خبر مرگ حسن آقا رو به بستگانش بده
ولی یک دفعه نگو که هول کنن!
میره دره خونه حسن آقا زنگ میزنه میگه : منزل مرحوم حسن آقا!!

 

غضنفر به زنش ميگه ميدوني فرق تو با بز چيه ؟

زنش ميزنه زير گريه قهر ميكنه. غضنفر بهش ميگه غلط كردم هيچ فرقي ندارين!!!!!!

 

غضنفر داشته خرما خیرات میكرده،حیف نون میاد یه مشت برمیداره.غضنفر میگه:1نفر مرده،اتوبوس كه چپ نكرده...

 

غضنفر میره امتحان گواهینامه،افسر ازش میپرسه اگه سر یه چهارراه 1دوچرخه سوار،1آمبولانس،1ماشین آتش نشانی و 1لندرور باشه،به ترتیب كدومشون باید برن؟غضنفر میگه:اول آمبولانس،بعد ماشین آتش نشانی،بعدشم دوچرخه.افسر میپرسه پس لندروور چی شد؟!غضنفر میگه:همون اول رفت.

 

..يه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي

 

   ضنفر با دوست دخترش ميرن پارك غضنفر ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت احمق من زردآلوام نه كاج...

 

غضنفر میره کلاس انگلیسی ازش میپرسن اسمت چی؟ میگه:power god new day می پرسن معنیش چیه ؟میگه :قدرت الله نوروزییه

 

غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از«
یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو
آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!

 

غضنفر سرطان داشته، میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر میبنده به پنجره فولادی و كلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد یك ساعت خبر میرسه كه تو حرم بمب گذاشتن، غضنفر یك كم دست و پا میزنه، بعدِ یك مدت داد میزنه: یا حضرت ابوالفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!!

 

غضنفر میره مسابقه بیست سوالی،  رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن كه: جواب خیاره،  فقط تو  زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفر میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غضنفر میگه: بابا این عجب خیار گنده ایه!

 

غضنفر ساندویچ فروشی داشته، یك روز یك بابایی میاد میگه: قربون یك ككتل بده، فقط بیزحمت توش گوجه نذارید. غضنفر میگه: آقا امروز گوجه نداریم، میخوای خیارشور نذارم؟!!

 

مناجات حیف نون با خدا.خداوندا گناهان مرا فقط تو دیدی توهم شتر دیدی ندیدی!

 

غضنفر:آقا این همسایه مون ساعت ۲نصفه شب هی با مشت میکوبید به دیوار خونمون! دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی؟

غضنفر:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شیپور تمرین می کردم.

 

غضنفر از دوستش میپرسه توکه چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره.میگه پس چرا خواننده میخونه توکه چشمات خیلی قشنگه

 

..!اگه گفتین غضنفر به قرمز کم رنگ چی می گه؟
قرمز آسمانی!

 

غضنفر تو کیوسک تلفن بوده، بیرون که میاد ازش می‌پرسند سالمه؟ میگه: سالمه فقط آفتابه نداره!

 

فکر عمیق غضنفر .. همیشه سعی کن مثل سنگ توالت انقدر بامردم روراست باشی که هر چی تو دلشونه برات بریزن بیرون

آخرین بروز رسانی در دوشنبه, 08 آبان 1391 ساعت 07:55
 

افزودن نظر


کد امنیتی
تصویر جدید

آخرین نظرات

محبوبترین ها

آخرین ارسالی ها

نظر سنجی
نظر شما در مورد سایت کانون چیست؟
 
شورای هماهنگی کانونها

بیوگرافی کانون

دیدنیهای جهان

خواص میوه ها وسبزیجات

روزنامه های صبح ایران

سن که رسید به پنجاه